Parabens meu amor - J ♥

Feliz Aniversário meu amor !

 

Meu pinguim,

como é bom, passar mais um aniversário contigo, como o tempo passa rápido demais.

Quero te dizer que te desejo toda a felicidade do Mundo, que a vida te possa sorrir sempre. Infelizmente muitas vezes esqueço-me de dizer o quanto te amo, o quanto quero que sejas feliz, esqueço-me de dizer as coisas que realmente são importantes, por isso digo-te desde já que foste a coisa mais bonita que me aconteceu e que todos os dias agradeço a Deus por poder partilhar os meus momentos contigos, e que a cada segundo que passa tenho a simples certeza que te amo cada vez mais e que quero partilhar o resto da minha vida contigo.

Acredita que me fazes a mulher mais feliz do mundo. Obrigada por me motivares sempre, por elogiares o meu trabalho, por me ajudares a não cair no fracasso, por fazeres com que seja mais forte em todos os acontecimentos da vida que para mim são dificeis de superar. Obrigada por me fazeres sorrir, quando só me apetecia chorar. Obrigada pelo companheirismo, pela confiança, pela amizade. Obrigada pelo amor que me deste desde o primeiro minuto, até hoje.

 

Amo-te J♥

Tempo

Sossega, coração!
Não desesperes!
Talvez um dia, para além dos dias,
Encontres o que queres porque o queres.
Então, livre de falsas nostalgias,
Atingirás a perfeição de seres.
[Fernando Pessoa - fragmento]
 
E o tempo passa na frente dos meus olhos com a sua importância exemplar tentando revelar que quem espera demais pode não alcançar, mas que, quem acha que ao avançar o sinal vai chegar mais depressa está enganado, porque o tempo é o senhor de tudo e de todos e é ele que move o universo. Quando estou feliz parece que o tempo passa depressa demais, mas quando tudo são lágrimas de sal o tempo se arrasta entre os ponteiros como se cada ponto do relógio dormisse e acordasse no mesmo lugar. É estranho pensar no tempo que perdemos em momentos que não deixaram sinais e é estranho que alguns momentos por menores que tenham sido marcam a vida inteira.
O tempo inventado para contar as horas é coisa do homem que precisa ser rápido e vencer a cada dia, mas o tempo que temos dentro de nós é outro, porque é dentro de nós que tudo dorme e acorda. Tristeza mesmo é não poder viver o tempo que queremos, dor é não poder deitar o relógio fora e determinar o tempo que desejamos para cada tarefa do dia.
Quanto tempo gostarias de ter para te dedicares a ti mesmo e aos outros? Quanto tempo tu precisarias para fazer tudo o que tens vontade? Eu vou dar um tempo de mim. Vou voar. Surgir num outro dia de sol. Eu vou fechar meus olhos e dormir mesmo que seja um sono breve que me faça descansar no tempo. Vou deixar ele passar bem diante dos meus olhos, vou atraiçoando os segundos e fazendo com que o meu tempo ande devagar... porque eu quero saborear este momento, este sentimento.

 

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Momentos da Vida

Por momentos pensei escrever sobre estes dias, mas estou sem palvras para o fazer. Não sei o que dizer, preciso de imensa inspiração.
Hoje apenas postarei um texto meu, falando de momentos do meu passado, que quero relembrar. Texto escrito já à muito tempo.
Tudo fica díficil quando se sente saudades de certos momentos, momentos de uma vida, momentos passados com pessoas fantásticas, momentos que ficam.
Tentei me lembrar de momentos da minha infancia, mas afinal são poucos os que ainda ficaram na memória, relembro pedaços dela quando alguém fala dessa minha infancia, quando ainda não sabia o que afinal era a vida.

Momentos de brincadeira com os primos, relembro alguns com um sorriso no rosto, lembro daquelas birras com a mãe por causa de algum brinquedo que queria ter, lembro das birras com os primos por causa de andarem no meu triciclo.

Relembro, algumas quedas, e de algumas asneiras, ficaram marcados estes momentos. Relembro a minha mudança de casa, algo que ficou marcado num lado negativo, saudades da ama, saudades das brincadeiras com os primos, sair dali não foi bom mas habituei-me. Com 2 anos lembro da chegada de malas e bagagens a casa da avó materna, do sorriso do meu padrinho na entrada, lembro-me de ter corrido para os braços dele, lembro do abraço carinhoso e daquele beijo querido. Sei que depois me habituei à nova casa, aos novos vizinhos, e à nova ama (tia da minha mãe), estive com ela dois anos da minha vida, ali cresci com um primo afastado, alguém que ainda hoje é especial, eramos como irmãos, mas com demasiadas diferenças, hoje já não existe a mesma ligação.

Aos 4 lembro-me de chorar, lembro-me de ouvir a minha mãe dizer que já não ia ser a tia que ia tomar conta de mim porque tinha partido para uma viagem para os ceús, ter com os anjinhos, mas não sai daquela casa fiquei lá.

Lembro-me das noites de natal passadas com a família, lembro-me de quando descobri que afinal não existia o pai-natal, lembro-me de ter caído abaixo da cama na noite de natal, momentos.

Ao longo da vida fui crescendo, chego ao primeiro ano, conheço os amigos, amigos que ainda hoje estão do meu lado (Vanessa, Sandra), amizades prevalecem.

Vou crescendo, lembro-me de todos os professores, lembro-me dos amores da primária, lembro-me de brincadeiras estúpidas, lembro-me das imitações dos programas telivisivos, cenas que ficam. Depois vou crescendo, separo-me de alguns amigos, uns ficam esquecidos no meio de um nada, outros prevalecem, ficam presentes, mas numa nova escola, novos amigos, um novo ano, chega a adolescencia, momento demasiado mau, tantos pensamentos, tantas perguntas.

Uma nova vida vou fazendo, mas foi na adolescencia que aprendi a viver sozinha, foi nesta fase da vida, que caí e me levantei muitas vezes, que sofri, que tropecei, mas não caí.

Aprendi a sair da casca, aprendi a olhar em frente, quer dizer fui obrigada a isso, perdi alguém que me protegia, alguém que estava sempre do meu lado, habituei-me de mais aquela presença, e depois a queda foi grande, mas habituei-me a levantar e seguir em frente, díficil foi quando tudo estava a correr bem, quando me habituei aquela perda e perco outra pessoa que me era importante, aquela amiga presente, as coisas tornaram-se impossíveis, pensei que já não havia soluções para a minha vida.

Mas mais uma vez olhei em frente e soube seguir o caminho, amores da adolescencia aqueles que marcam, primeiras desiluções, tanto choro, para depois não dar em nada, apenas amores impossíveis. Mas aprendemos com eles, e isso é importante, faz-nos crescer.

Vamos passando por momentos, momentos, simples momentos que pensamos que não são nada, mas que ao longo da vida nos dão respostas, um sorriso no passado vale tanto hoje, um momento feliz, faz-nos hoje sorrir por ele, aquela brincadeira estúpida hoje faz-me sorrir.

Momentos, por vezes nem significado tem, mas são momentos, momentos que fazem parte do meu eu, fazem parte d mim.
 

Continuo a construir a minha vida, e momentos alguns permanecem aqui no coração.

Momentos

 

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Saudades

Apesar de estar rodeada por pessoas de quem gosto, apesar de essas pessoas estarem sempre ao meu lado, eu sinto que me falta algo, que me falta alguém...
Hoje é mais um daqueles dias que nunca mais acabam, senti-me só e voltei a pensar nas minhas tristezas, voltei a pensar neles, como o tempo passa mas aqui fica aquela saudade, tenho saudades dos tempos em que tinha-os ao meu lado, sinto saudades tuas André, porque foste para outro mundo e não me levaste, porque partiste sem mim, e agora como fico eu sem ti, sem aquilo que me unia a ti, uma saudade aqui ficou em teu lugar, uma dor um simples pesadelo. Que faço? Eu preciso de ti, o meu mundo, a minha vida, eu, como posso eu continuar sem ti, infeliz certamente. Mais uma vez sofro por ti, primo, és mesmo essencial. E tu Ju por onde andas? Tu que partiste naquele dia tão feliz, me deixas-te como o mar deixa areia, porque tu? Eu que agora precisava de ti, eu que tenho tantas saudades tuas, eu, como fico eu? Porque tinhas de ser tu? Tantos sonhos, tanta vida, tanta alegria, e tu partiste sem nada dizer, e toda a tua felicidade, toda a tua vida, todos os teus sonhos, partiram contigo, mas a pior coisa é que levaste também os meus sonhos, e a minha felicidade, porque não levaste também a minha vida, porquê Ju?
Os dois são tão importantes para mim, e partiram e agora eu, aqui sozinha sem vocês como fico? Será que Deus pensou em mim quando vos levou? Aquele meu sorriso já não é o mesmo, aonde está o meu sorriso aquele que me acompanhava. Porque que Deus me fez ficar assim! Sou tão estúpida que vos deixei partir e eu fiquei, vocês é que haviam de estar aqui a viver as vossas vidas e eu é que fiquei, porque vocês não mereciam e eu merecia, não sei se merecia morrer com vocês, mas merecia morrer aos bocadinhos, a cada dia que passa ficasse mais fraquinha, mas que esta minha morte, me doesse, que me fizesse sofrer imenso, esta minha infelicidade me deixa tão mal, mas acho que precisava de pior. Não quero mais viver. Porquê que eu fico sempre mal, porquê que além de sofrer faço os outros sofrer. A minha vida já não tem Norte, é como uma terra sem sol, um mar sem água, porque eu apenas preciso de vocês para existir e ser feliz. Sei que já é tarde de mais para vos ter comigo agora aqui, apenas peço que estejam comigo em pensamento, preciso apenas de sentir a vossa amizade vem perto de mim...

Aqui e sempre vos amarei, aqui ♥ sempre ficarão...

Parabéns André, Se ainda vivesses neste mundo hoje farias 29 aninhos. Tenho imensas saudades tuas.

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Confusão

Não consigo definir o que sinto, queria muito acalmar este turbilhão de sentimentos e sensações que fervem dentro de mim. É muito estranho como me sinto triste e alegre ao mesmo tempo, como tenho vontade de chorar mas consigo sorrir, como olho em frente para um futuro com a simples esperança que tudo vai correr bem e que tudo o que quero se realiza, mas tenho uma pequena certeza que nada será assim.
Tenho medo, sim, tenho, admito que estou muito assustada com tudo o que sinto, com esta incapacidade de perceber o que cresce no meu peito, esta angústia que me atormenta e que não sei de onde vem.

Talvez seja mais uma fase, uma daquelas fases que só nos apetece gritar, discutir com todos e por tudo, espero mesmo que seja apenas uma fase, não me sinto bem assim, tenho uma sensação de não ser eu.

Sei que estou a magoar quem me rodeia, pelo menos de quem se apercebe como estou, afastei de certo modo alguns amigos, coloquei obstáculos entre nós e deste modo eles não conseguem chegar até mim, apesar de tudo, sinto que foi o melhor estaria a mágoa-los se estivessem tão perto de mim, eles não me conseguem entender apesar de me conhecerem.

Não consigo explicar o que sinto, nem o que quero...são milhões de pensamentos a correrem a mil à hora na minha cabeça, a dúvida sempre presente...”será?”, “quando será?”, “como será?”, “o futuro, como vai ser?”.

Lá está novamente a maldita insegurança, sinto-me a sufocar aos poucos...preciso de gritar...será que alguém se importará que eu grite, chore ou discuta?

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Sofrimento

Sofro dia a dia, talvez um sofrimento inútil, em vão, mas não consigo evitar, sou fraca de mais.

Piso em mim mesma, esté é o meu passatempo, magoou-me a mim mesma. Quando perguntas como estou, não te sei responder, só sei que tudo mudou em mim, em ti, em nós, culpa minha eu sei.

Não me perguntes como me sinto, porque não sei o que hei-de sentir, se disser que estou bem, minto, mas já não me apetece mentir. Dizer que estou mal também não é soluçao porque te entristeço, por isso é que me calo.

Sei que esta mudança é culpa minha, entreguei-me aos teus braços e no final faço isto, tu não mereces isto, e por mais que me digas "não te quero assim", não consigo mudar, tentar esquecer-te não é facil quando tu já tinhas entrado no meu coraçao numa conquista de mim, é tao fácil falar, o problema é fazer.

Perdoa-me mas não consigo mudar.

 

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Especial

Tem dias que parece que tudo está errado, que vou meter os pés pelas mãos, que vou dizer palavras irrefletidas, que o sol não vai brilhar, que o guarda-chuva está furado, que a comida vai queimar, que o mundo vai cair, enfim, que estarei a olhar para uma estrada sem fim e que nunca chegarei a lugar algum.
Mas, há algo que nos surpreende justamente neste turbilhão de péssimismo, é o telemóvel que toca, uma mensagem de alguém conhecido, palavras carinhosas, ternura, bondade e o sol começa a surgir atrás da montanha nevada, derrete o gelo, abre o sorriso, influência o bem estar, a alegria , a esperança.
É o poder da companhia daqueles que gostam de mim e que eu gosto, é o poder do coração que muda o humor, que acende a luz quando tudo parece escuro demais , é a mão distante que afaga um carinho na emoção do outro.
É esse alguém que me faz sorrir, é ele que me faz olhar ao espelho ao acordar e dizer a mim própria que aquela cara não me fica bem, falta-lhe o sorriso, ele sim, esse alguém é especial, alguém que nunca pensei que tivesse ao meu lado.

Pequenos pormenores que marcam a diferença.

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J ♥ Â

Fico pensativa....Pensativa a cada toque, a cada beijo, a cada abraço, a cada carinho.

Fico pensativa, penso nele, em mim, no meu futuro, naquilo que eu quero e não quero.

Penso, porque sei que tenho de pensar, erramos uma vez não queremos errar mais.

Olho para ele, aquele brilho nos olhos transmite-me a alegria do meu ser, sinto-me um ser demasiado especial ao lado dele, sou dele, sim sou, toda dele, e para sempre, é o que eu quero, ser dele até à eternidade.

Quando ele me sussura no ouvido que me ama, ai como o meu coraçãozinho bate, bate que bate e bate bate bate bate, com tanta força, sinto aquele calorzinho na barriga, e um simples estremecer na espinha.

Quero-o, não é um simples querer, é o querer de formar um futuro com ele, a nossa família, os nossos filhos, a nossa vida.
 É tão bom ir bem longe de tudo e todos, é tão bom sair para bem longe, é tão bom estarmos sozinhos em casa, nas nossas sessões de cinema, no meu quarto, como é bom me deitar na cama com ele e adormecermos juntos.

É tão bom acordar e reparar que ele está bem do meu lado acariciar-me a pele, e me olha com aquele olhos que brilham como um sol radiante, como é bom senti-lo ali aquecer-me...
Fiz um erro enorme quando o deixei, desisti de correr atrás dos meus sonhos, para cair nos braços de um simples engano, fui enganada por simples olhares, fui enganada, deixei-me levar por sensações estranhas, para me magoar.

Hoje sei o quanto errei, fugi dos problemas em vez de enfrenta-los e no fim de contas tive mesmo que enfrenta-los e derrotei-os, agora estou bem melhor. E aquele tempo em que estive sem ele fez-me ver que afinal não sou nada sem ele, e que ele é tudo para mim.

É com ele que quero construir a minha vida, passo a passo, tempo a tempo, mas sem ele nada será construído, pois sem ele o que construo são simples castelos de areia que desaparecem numa simples onda do mar, e com ele construo o castelo mais lindo de todos os tempos, o castelo do amor.

Quero ser dele para sempre....

Amo o meu J

 

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Paixoes

Paixões da adolescencia. Iniciam no nada e acabam em nada, porque não valem nada, a não ser enquanto dura o namoro, às vezes. Paixões impossíveis, que nos põem a escrever rimas pirosas, a contar estrelas, que nos fazem perder o apetite, e nos põem a rezar quando já não pomos os pés na igreja à anos. Mas que ao mesmo tempo nos adoça o coração e o nosso simples olhar, mas também que nós faz chorar e enchemos a almofada de àgua salgada quando as coisas começam a correr mal, ou nem correm.
Depois uma pessoa cresce e habitua-se a sofrer. A esperar. A sonhar um bolo gigante a partir de três migalhas. A acreditar no impossível. A desejar o impensável. A querer que aqueles que amamos nos tragam o mundo numa bandeja. A isto chama-se carregar pianos. Até ao dia em que uma pessoa se cansa, baixa os braços, olha para o piano, encolhe os braços e diz agora basta. Basta de espera, de sonhos, de promessas, de palavras mágicas e inconsequentes. Basta de promessas de amor, de castelos de areia, de adiamentos e hesitações, de ausências e de dúvidas. E depois, o mundo vai abaixo. As casas, os prédios, as pontes, tudo se desfaz num estrondo imenso e assustador, que faz quase tanto barulho como um coração a bater com a porta. E como é o nosso coração que está a bater a porta, ainda custa mais.
E sentimo-nos a desmanchar por dentro. Não é a partir, é só a desmanchar, como se nada tivesse forma ou fizesse sentido. E o piano está ali mesmo em frente, à espera de ser carregado. Dá vontade de pegar num martelo e de o destruir de raiva. Dá vontade de o abrir e tocar meia dúzia de notas. Dá vontade de descansar sobre ele e falar-lhe baixinho, ao ouvido das cordas, para lhe explicar o que se passa. Que o cansaço já está acima do sonho, que o medo está acima da força, que a vontade comanda a vida, mas não o amor. Explicar que o tempo há-de trazer nos ventos a indicação de um caminho qualquer para onde o piano possa ir sem ser carregado.
Carregar pianos. Escada acima, quatro andares sem elevador. As costas doem, os braços tremem, as curvas na escada são uma equação impossível de resolver, tudo é difícil, tudo é esforço, tudo é inglório. E o amor transforma-se numa luta, num sacrifício, somos mártires da nossa loucura, flagelados pela nossa obstinação e teimosia. E o pior é que, quando chegamos ao fim da batalha e o piano está lá em cima, não era naquela sala, nem naquela casa, nem era aquela pessoa.
Carregar pianos. Para quê, se quase todos têm rodinhas? Não é desistir, é só mudar de vida e esperar que ela nos traga o que mais precisamos, sem partir as costas nem torcer os braços. E geralmente até traz.

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Tenho saudades da minha infancia

Tenho saudade quando as amizades não tinham diferença de côr, classe social e religião. Quando esta era acompanhada de solidariedade, companheirismo, carinho. Tenho saudades de amigos que nunca mais vi, de pessoas com quem nunca mais falei, sinto saudades de quem disse que viria e nunca mais apareceu, sinto saudades dos que se foram e eu nem me consegui despedir em condições.

Tenho razão em sentir saudade de alguém, tenho razão ao sentir saudade de alguém que era mais que um amigo, saudades das conversas, dos simples gestos carinhosos, da convivência, da cumplicidade, hoje não há nada disso, simples palavras escassas, como se fossem forçosamente ditas, um olá e um simples tudo bem? E já está tudo dito. Quando um dia já foram palavras de conforto, certeza e segurança. Eu tinha orgulho em ti, tinha orgulho de ser tua a*******. Sei que cresci que já não sou uma menina, que tens a tua família, mas a tua indiferença magoa-me, mata-me por dentro.

Sinto saudades de tudo o que marcou a minha vida, quando vejo fotografias, quando sinto cheiros, quando me lembro do passado, sinto saudades da minha infância, vagarosas saudades, silenciosas lembranças, sinto uma tristeza enorme como se uma mão gigante me aperta-se o coração. Quantas vezes tenho vontade de encontrar não sei o que...não sei onde...para resgatar alguma coisa que nem sei o que é, nem sei onde perdi...

Tenho saudades da minha infância, onde tudo era tão belo, tão feliz...

Sinto saudades

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Diferentes e Unicos

"... no fundo somos todos diferentes. Há quem marque diferença pela maneira como se veste, pela maneira que encara a vida, pelos seus defeitos, pelas suas virtudes, pela maneira como fala, pelo simples olhar, pela maneira como se distingue dos outros. Há quem apenas seja diferente, por ser simples, e ao mesmo tempo ser única por isso..."

Rosas

Não quero rosas em datas marcadas. Quero rosas todos os dias. Não quero rosas que tenham sabor a sangue de uma luta milenar. Quero rosas porque sou mulher.

Gosto de usar saltos altos, gosto de pintar as unhas com todas as cores possíveis e imagináveis, Gosto de pintar o cabelo, fazer madeixas coloridas. Gosto dos meus sutiens, das minhas saias compridas ou minis, dos meus brincos coloridos de todas as formas e feitios e das minhas pulseiras. Gosto de bambolear as ancas no meu bikini quando vou ao mar.

Gosto de usar calças que me dão a liberdade e que marcam as ancas. Gosto de colocar um batom, um rímel e seduzir o homem da minha vida. Gosto de rir às gargalhadas com uma boa piada. Gosto e quero continuar a chorar sempre que vejo um filme que me emociona. Gosto do meu vestido preto que nada revela mas que ao mesmo tempo tudo sugere, adoro pôr a imaginação de um homem a trabalhar, tarefa que não é fácil.

Ah! Eu gosto de homens. Homens que são masculinos por inteiro e não entram em joguinhos comigo. Gosto de homens que me admirem, que sejam gentis, que me abram a porta do carro, que me sirvam o vinho num simples jantar a dois. Gosto de homens que me ofereçam uma rosa, daquelas bem vermelhas num dia qualquer, sem nenhuma data marcada. Gosto de homens que me saibam dizer: Gosto de ti mulher.

Mas hoje apenas dispenso a minha rosa, para poder da-la a um homem que me saiba tratar como uma mulher.

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Os Dias

Os dias vão passando, por entre eles aumenta a saudade, a saudade dele, a saudade dos dias bons e felizes, a saudade de todos os momentos que passei com ele...Todos os dias penso no que fiz em toda a minha vida, se de tudo o que vivi mudaria alguma coisa, simplesmente chego a conclusão que não mudaria nada, não o faria...Sei que errei muitas vezes, sei todas as asneiras que fiz, mas sei e tenho a plena consciência que depois de tantas asneiras tantos erros, aprendi muito mais.

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Quem sou eu?

Eu sou apenas alguém, alguém resultante de experiencias da minha vida, da minha história, sou fruto de experiencias que foram deixando marcas, sensações, sentimentos que me fazem ser o que sou hoje, alguém que vive, respira, chora, ri, sonha, ama, sofre, e muitas outras coisas que fazem parte do meu ser, mas no final de tudo isto sinto apenas que sou única não existe ninguém como eu...

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8 anos de eterna saudade

Tenho razão em sentir saudade, pois sem te despedires partis-te. A tua hora antecipou-se de maneira fria e cruel. Tenho razão em sentir saudade de ti, da nossa convivência, das nossas conversas, dos nossos simples olhares, das tuas simples palavras amigas, da nossa amizade Sim, tenho imensas saudades tuas Joana, porque ainda não aceitei que partis-te, que nós deixas-te, e que nunca mais voltarás para nós, para mim. Neste momento que sinto estas saudades querida amiga, apenas queria tirar-te dos meus sonhos e abraçar-te, porque me fazes muita falta. O tempo pode passar, mas a saudade aqui fica e ficará, até te reencontrar minha Joaninha !!!

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9 Anos

O tempo passa a saudade fica. Ausência física, ausência da voz, do olhar amigo, dos sorrisos, saudade. Até a lembrança do teu rosto aos poucos o tempo teima em querer apagar. Quero correr para ti, quero-te reencontrar. Saudade da amizade que ficará na lembrança.

♥ Saudade de ti, André. ♥

Refugio

Adorava chegar ali, aquele sítio onde era devorada por crianças indefesas... Adorava ouvir chamarem-me com uma vozinha carinhosa, aquela voz infantil. Adorava chegar ali e ver que precisavam de mim, ou até que tiveram saudades minhas.

Era um refúgio para mim, era tão bom quando chegava as duas horas ao externato, entrava, dirigia-me para a sala dos meninos de 3 anos, os mais pequeninos de lá, e mal batia a porta e abria, via aqueles docinhos todos a levantarem-se e a gritar o meu nome.

Era tão bom saborear aquele momento, era menina outra vez no meio deles, puxavam-me as calças, a camisola, o cachecol, e até se esticavam para me puxar o colar comprido que levava enrolado no pescoço, estava cercada de meninos, meninos simples, mas tão carinhosos, e quando aquela voz me chamava, aquele que dizia que eu era a professora preferida, ai como gostava de o ouvir.

Era tão bom passar 4 horas com eles, como gostava de todos eles, simples maneiras de ser, todos diferentes, mas existe sempre algo que os distingue, já sabia os nomes de todos eles, com eles aprendi a ser menina outra vez, com eles aprendi a ser ainda mais amável, mais carinhosa, com eles senti-me uma princesa. A princesa com todos os seus amiguinhos, mas bom bom era ouvi-los dizer aos pais: "Sabes mamã/papá aquela é a minha professora nova e eu gosto muito dela".

Aquela sala era tão especial. Partiu-me o coração quando disse que amanhã não seria eu a estar com eles, e lá no fundo ouvir dois dos meus meninos dizer que não queriam mais nenhuma, partiu-me o coração, quando o rodrigo veio à minha beira e me disse que iria ter saudades minhas, partiu-me o coração. Quando o meu menino mais lindo me disse professora eu gosto muito de ti, és tão linda, não quero que vás embora. Foi tão difícil ve-los assim, mesmo sabendo que nunca mais os irei ver, foi tão díficil e diferente.

Apenas uma antiga estagiária com saudades dos meninos...

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Momentos passados

E ontem depois de tantas horas fechada no quarto tive a fazer algumas arrumações na caixinha das recordações....Lá encontrei bilhetes antigos que me trouxeram imensas saudades....Ainda por cima fez um ano e meio ontem que partiste, ontem quando todos vieram aqui senti umas saudades dos nossos momentos.

No coffe nest, num daqueles dias que estava tudo mal humorado, quando nos mandavam calar, escrevia-mos bilhetes, aqueles guardanapos que até então guardei, conversas simples, mas que trazem saudades, por onde andas, que fazes, não sei, perdemos o contato pelo meio do tempo, não sei nada sobre ti, vai fazer um ano, e falar contigo já lá vão um ano e meio, e neste tempinho não sei o que se passa contigo.

Onde anda aquela nossa amizade, será que ainda existe? Será que ainda te lembras de mim? Será que sentes saudades minhas? Perguntas que só tu poderias responder, à um ano, estive com aqueles que nos acompanhavam, e o teu melhor amigo puxou-me ao lado e pediu para que lesse o final de uma carta escrita por ti, li "hoje sinto saudades de todos, mas especialmente dela, aquela que me fazia sorrir, aquela que me ensinou o valor da amizade, sinto imensas saudades da Ângela", confesso que li umas três vezes, e que até uma lágrima caiu, as saudades aumentaram, percebi que não te esqueces-te de mim, mas hoje ao fazer uma limpeza a caixa de recordações lembrei-me ainda mais de ti, daqueles momentos de simples amizade, aqueles que nós sozinhos criamos, e lembrei-me de te chamar "pai", como se fosses mesmo o meu protetor.

Lembrei-me daquelas conversas disparatadas e até das brincadeiras estúpidas, lembrei-me daqueles momentos em que estavas zangado e me chamavas "chavala" e eu ficava furiosa, lembrei-me das nossas saídas, lembrei-me daquele dia de inverno que nos apeteceu dar um mergulho no mar, lembrei-me, hoje lembrei-me de tudo, e aquela saudade permaneceu, queria que voltasses, ou até que me escrevesses, me telefonasses, precisava de ouvir a tua voz, dos teus conselhos, precisava da tua amizade....

Simples momentos do passado que fazem hoje a diferença...Fazes parte desse meu passado, porque me ajudas-te a crescer...

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Disfarce

Sou a mulher da escuridão, minha alma vive no silencio e na solidão.

Nem sempre fui assim, mas um dia, a luz do amor apagou-se na minha vida, após todos os dias perfeitos em que tive luz na minha vida por existir amor, retorno ao meu abrigo, a mulher da escuridão volta aos véus da sua sombra, onde esconde as lágrimas, um coração ferido, que sangra com a despedida do amor. Mas esse coraçao ainda vive, bate e resiste, ainda, tudo é dificil mas sobrevivi.

Somente entre a sombra encontrei abrigo e refúgio. Digamos que passei a dominar a sombra invés de teme-la, sob esta sombra que me recobre, esta névoa negra tornei-me forte, aprendi e vou apendendo a controlar os meus sentimentos, sem ser controlada pela raiva, ódio e maldade. Faço deste meu manto negro, um esconderigo, o esconderigo do meu ser, minha fonte de força, a inspiração das minhas palavras, palavras que retratam parte da minha alma.

Mas não pensem que me conhecem, no palco da vida, neste pequeno esconderigo, aprendi a ser actriz, nas noites de solidao preparei a minha máscara, nunca mais alguém saberá realmente quão sombrió é o meu ser, nem quão fria é a minha face, quão desfigurada é a minha alma.

Vivo entre os que tem a vida iluminada, entre os que cantam o amor e as paixões, que um dia também cantei. Jamais alguem perceberá quanta tristeza existe em meu rosto, nunca ninguém vai sentir a verdadeira angústia na minha voz, e ninguem notará o amargo da minha alma, no meu olhar jamais irão perceber o que realmente sofro, o quanto realmente luto, o quanto realmente choro...

Teram apenas ao vosso lado uma amostra daquela que fui, hoje estou disfarçada pela única milésima de luz que ainda persiste em mim e que se sustenta com as poucas boas recordações, com lembranças que alguém me deixou, com tudo que esse alguém significa para mim, bem guardado no fundo da minha alma.

Disfarçe daquela que o passado levou e que nunca mais voltará. Sou a simples mulher que vagueia na escuridão, não me queiras conhecer, não tentes procurar o sofrimento que sinto realmente, não tentes encontrar a minha verdadeira angústia, nem a minha tristeza.

Eu continuarei sempre por aí, no meio da escuridão, a minha alma está guardada nos mistérios das sombras que envolvem todas as pessoas mesmo que ninguém perceba, eu vou continuar por aí, disfarçada.

Refugiada na minha solidão...

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Inveja

Estou severamente chateada.

Penso e penso e volto a pensar, não sei o que fiz para merecer tudo isto... Sempre fui a menina do avô e nunca ninguém se queixou, e porquê que agora só me arranjam problemas? Que raiva, que ódio... Detesto ser a menina do avô, preferia ser como todos os outros netos e netas, mas há certas pessoas que não compreendem isso. Mas o que mais me enerva é que não é os priminhos que me invejam, não são eles que me estragam a vida, mas sim aquela "puta" de tia que me apareceu....

Há certas pessoas que haviam de ter um fecho na boca, para que quando elas fossem a dizer asneiras se fechasse e que por vezes até se aleijassem...Ai como a vida era tão boa assim, não tinha de sofrer por tudo o que os outros dizem...Enerva-me saber que o meu avô chora por tudo isto, saber que ele não está bem por causa de uma tia invejosa e que não tem cabeça para pensar...

Menina do avô? sou e que? Posso até ser(sei que sou, sempre fui) mas não vou para casa dos avós chorar as minhas magoas, não vou para casa dos avós todos as semanas a queixar-me que não tenho dinheiro, para ver se me chega algum para o bolso, não...eu não sou assim, nunca fui e nao quero ser, tenho cabeça para pensar e não quero chatear os outros com os meus problemas muito menos a eles que já estão velhos e que tem muitos problemas(doenças) para terem com o que se preocupar.

Sinto-me mal, saber que o meu avô, aquele homem que me fazia ver a vida de maneira diferente, aquele que era lutador, aquele que era muito forte, pensar só na morte, querer morrer por tudo isto, diz ele que assim acabava-se as guerras...

Há familias tão complicadas, pessoas que não sabem se calar, que magoam, pessoas insuportáveis, pessoas quscas, pessoas que não têm respeito nenhum pelos outros.

Sei que tudo isto aconteceu agora, porque não conto tudo, ninguém precisa de saber nada sobre mim, ela não gostou, não gostou de me ver com o amigo "rico", não gostou de saber que eu tinha namorado, a inveja é tao grande, e tão má...Tudo isto por eu conseguir ser sempre melhor que ela e que os filhos dela, pela minha mãe saber ser mãe e ela não...

Tudo magoa, tudo aleija, tudo machuca, tudo...Palavras de raiva, ódio, tristeza, palavras...simples palavras de uma boca invejosa como nunca vi...mas hoje, agora decidi não me chatear com isto, tenho problemas mais graves para resolver, não preciso de mais este. À tia invejosa, olharei para ela como sempre olhei(mas sei que ela nunca olhara para mim), para os meus primos, os braços estaram sempre abertos para os receber, a minha boca falará quando tiver de falar...Ao tio, bem esse farei o que no momento que o vir me der na cabeça...

Farta de problemas....

♥